О вкусах не спорят. Кому-то нравится липкий, как мармелад на брюках, Стас Михайлов, кому-то легендарный Led Zeppelin, но и у тех, и у других всегда находятся как горячие поклонники, так и ярые противники. Охота на звезд идет с разными целями: оманьяченные индивиды гоняются за светилами искусства и масс-медиа кто с фотоаппаратом, надеясь запечатлеть ранее неожиданные стороны их жизни и быта, кто-то с воздетыми в призывном жесте дамскими кружевными трусиками* (запрещенными в Российской Федерации наравне с ИГИЛ), прельщая своими буферными зонами падких на удовольствия народных артистов, а кто-то по-геростратовски – с пистолетом – надеясь на затухающем после выстрела пламени сгоревшей звезды зажечь собственную гнилую славу.
И, поскольку именно слава, вернее, как можно широкое распространение информации о себе среди запуганного терроризмом и свиным гриппом обывателя, так необходима ИГИЛоидам, то в их планах на убийство появился даже наш несравненный король римейков и ненавистник объемистых армянских сисек под розовыми кофточками (что довольно странно, поскольку в фигуранте имеется солидная доля армянской крови), поп-идол экзальтированных бальзаковских женщин и лучший супруг Примадонны, гражданин Российской Федерации Киркоров Филипп Бедросович, 30.02.1967 г.р., уроженец г. Варна, Болгария.
У нас, обычных граждан, озабоченных,если верить телевизору, перхотью, кариесом и недостатком прожиточного минимума, бытует такое мнение, что с нейтрализацией очередной бандгруппы решаются все связанные с ней проблемы. Мол, уничтожили или захватили – ну и хорошо, в тюрягу их, уродов, на баланду и макароны «Макфа для сидельцев». Однако для тех, кто непосредственно занимается борьбой с терроризмом, работа только начинается – необходимо установить связи, причины, намерения, мотивы и т.д., чтобы предупредить и предвосхитить возможные дальнейшие проявления террористических поползновений со стороны отбросов рода человеческого.
Так произошло и с той самой новообразованной махачкалинской бандгруппой, чьи любовно изготовленные взрывные устройства были обнаружены и нейтрализованы в период с 4 по 14 октября в Махачкале, а сама «спящая» ячейка злостно схвачена и отхуячена и опрошена в городе-герое Москве и не менее героической Махачкале.
04.10. 2017 г.Махачкала, обезвреживание СВУ от Андрей Паюсов на Rutube.
Нейтрализация СВУ в Махачкале 14.10.2017 г. от Андрей Паюсов на Rutube.
Расскажем о ней поподробнее, хотя ранее обстоятельства задержания и кадры с мест операций были опубликованы на нашем с вами сайте в статьях «В Махачкале обезврежено несколько СВУ с поражающими элементами» и «О задержании "спящей" ячейки ИГИЛ в Махачкале 14 октября 2017 года». Теперь же поговорим о личностях задержанных. Итак, их, самых активных, трое. Это:
1. Халдузов Габибула Абдулагаджиевич, 19.02.1987 г.р., уроженец с. Тукуй-Мектеб Нефтекумского района Ставропольского края, 14.10.2017г. Халдузов Г.А. задержан в г.Москве
2. Ибрагимов Самир Ибрагимович, 28.10.1986 г.р., уроженец с. Картас-Казмаляр Магарамкентского района РД
3. Казуев Хидирнеби Абдулгамидович, 17.02.1998 г.р., уроженец с. Рича Агульского района РД, Главарем у этой троицы был Габибула Халдузов, задержанный в Москве. После того, как всю ячейку накрыли, их опросили и, в результате опросов, сложилась довольно забавная картина быта и жизни недоумков, шаг за шагом ступавших по скользкой дорожке ваххабизма к террористическим наклонностям.
Халдузов, как и многие не отличающиеся собственным интеллектом особей, сумел освоить Telegram после длительных попыток его установки на свой телефон. И там, в этом опальном мессенджере, жадно ищущий знаний Габибула по своей врожденной тупорылости засел в ваххабитских группах, страстно внимая откровениям каких-то неизвестных ни науке, ни общественности, сладкоголосых певцов джихада. Пламенный Габибула в знак протеста против унижения мусульман в Дагестане решил последовать увещеваниям отсиживающихся в Турции скотов и встать на путь «джихада», взращивая его кривое дерево отнюдь не своей, а чужой кровью. О том, что кровь будет мусульманская, Габибула как-то не подумал, скорее всего, потому что думать было нечем.
И вот брат Габиб, словно похотливый виолончелист в «Гранд Опера», в конце мая 2017 года склоняет двух мягкозадых эфебов – Хидирнаби Казуева (кличка «Кудама») и Самира Ибрагимова (кличка «Хамза), к тому самому «истинному исламу», к его ваххабитскому извращению, в котором, подобно людоедским настроениям африканских недоразвитых в цивилизационном отношении племен, главенствует кровопускание и каннибализм.
Снял он этих дурачков в мечети на Малыгина, умело напел в пушистые ушки тему о рае, чернооких девах с непрерывно регенерирующими целками, бескрайнем море винища и санитарно-бытовых удобствах зобов райских птиц, чем ввел неокрепшие мозги в состояние сладостной неги и пошлых мечтаний о будущих ништяках, пусть и достигнутых через задницу.
Для закрепления эффекта оба в присутствии Халдузова торжественно дали байят (присягу) главарю ИГИЛ Абу Бакру аль-Багдади. Сей акт вербального петтинга по отношению к Багдади имел чисто символическое значение, поскольку ни ИГИЛ, ни сам Абу Бакр аль-Багдади так и не узнали и не узнают о существовании трех придурков, нараспев повторявших за неистовым Габибулой слова клятвы среди строительного хлама в пыльном строении в г. Махачкала, проспект Петра Великого, д. 25 (бывшая территория Бондарного завода), где они трудились на подаче стройматериалов. Но дело было сделано: оба свежеиспеченных «льва джихада» были готовы к дальнейшим «подвигам».
Пора было джихадить. Поскольку ни у кого из «львов», а вернее, баранов, оружия не было, решили начать со стандартного в таких случаях изготовления бомб.
Рецептов приготовления взрывчатой смеси начитались в интернете, в том же Телеграме, где их любезно предоставили ушлые зарубежные наставники. В результате научно-химических изысканий и оценки своих возможностей Халдузов, как «амир» бандгруппы, принял ответственное решение – все СВУ будет готовить лично Казуев, шарящий в теме, а доставлять их к местам подрывов будут все вместе.
И началось… Но тут не обошлось без досадных проколов. После длительных химических опытов с пропорциональным смешением, высушиванием и перегонкой компонентов ацетона, «Перокса», растворителя, куриного помета и жабьих кишков, приобретенных на «Анжи-базаре», была получена белая кристаллическая смесь, довольно неплохо горевшая, практически по-пороховому.
- Йес! – совсем не по-ваххабитски заорал Казуев, словно алхимик Брандт, открывший фосфор в результате перегонки сухого остатка от выпаривания мочи умалишенных в поисках «философского камня», и, радостно спотыкаясь, понесся на выход из новостройки – там лучше ловит мобила – чтобы сообщить о выработанных 100 граммах взрывчатки. Собеседники воспряли духом – задел пошел, оставалось только набить порошком емкости туго и снабдить их поражающими элементами и детонатором, но тут…
Оказалось, что столь желанный порошок испарился. Весь. Поскольку он был перегнан из летучих компонентов, то через несколько часов от него ничего не осталось, а пары были развеяны веселым ветром по жарким небесам.
Заново экспериментировать уже не хотелось, поэтому, собрав авторитетный консилиум из трех обросших пыльной волосней рыл, будущие львы джихада нашли уникальное решение – герметизировать бомбы, дабы пресечь испарение взрывчатки. На том и порешили.
Сперва изготовили 2 маленьких бомбочки-пукалки, для испытаний. Казуев в присутствии благодарных зрителей заложил их в шлакоблоки, а затем высокие стороны, спрятавшись за стенками, услышали мощный бум – затея удалась. По результатам натурных испытаний были изготовлены три бомбы, которые впоследствии и нейтрализовали взрывотехники ФСБ.
Самый сложный вопрос – как, когда и где применить изготовленные СВУ. Рассматривались разные варианты, от подрыва Народного Собрания РД до закладки в общественных туалетах (на чем особенно настаивал Халдузов, напирая на психологический эффект от поражающих факторов сработавшего СВУ и взметнувшихся в цунамическом порыве фекалий), но это было все не то, нужно было что-то резонансное, чтобы прогремело на всю страну. И новоявленные бойцы за чистоту ислама, после переругиваний и тыканий пальцами, выработали чудовищный в своем коварстве замысел.
Взорвать Филиппа Киркорова.
50-летний поп-звездун, любовной мощностью в тысячу свечей, проанонсировал свое эпохальное выступление 6 июля 2017 года в Махачкале. Времени оставалось совсем немного, но бомбы уже были готовы – осталось их пронести и от души бабахнуть под Филиппом Бедросовичем… Однако, как бы ни тужился мистер Дуров, его Телеграм не идет в никакое сравнение с мощностями самых могущественных спецслужб мира и вся нынешняя шумиха, кстати, с «предоставлением кодов дешифровки ФСБ» не более, чем попытка замазать вскрытие алгоритма шифрования. А подрыватели Бедросыча держали связь именно через этот мессенджер, наивно полагая, что Дуров – мощнее целого государства, на последней линии обороны которого стоит ФСБ…
И вот наступило 6 июля. Горластый кудесник Филипп был, как всегда, великолепен – несмотря на перелет и отсутствие московских прелестей, он, все-таки, оценил чудесное гостеприимство Дагестана и его негородскую небесную красоту, а потому был бодр, свеж и весел, как молодая вдова миллиардера, в полной готовности зажигать.
Веселы, бодры и свежи были и сотрудники, наводнившие толпу благодарных слушателей поп-короля. Еще на этапе входа на площадку, а затем и в ходе шоу, к каждой девушке и женщине тесно, но нежно, прижимались симпатичные молодые люди, каждым своим сантиметром (кожи) старающиеся обнаружить не присущие женскому телу твердые и угловатые неровности. Поскольку на Киркорова, как и на Стаса Михайлова, ходят, как правило, без супругов (а попробуй-ка при нем трусики на сцену кинуть!), в целом, работа в тесном контакте с женским контингентом прошла без проблем, однако пару раз особо тщательные и ревностные в исполнении своих служебных обязанностей сотрудники вполне ожидаемо получили по мордасам, а еще нескольким назначили свидания и, с интимным закусыванием полных губок, одарили телефончиками. Но, увы, образ контрразведчика – это «облико морале» в лучших традициях рыцарей-тамплиеров, поэтому сладостные телефончики остались невостребованными.
Тк что, милые наши девушки, подумайте - не всегда тот, кто любовно оглаживает ваше чудное тело, маньяки или озабоченный недоумок, который руководствуется личными интересами - в вас заключена государственная безопасность!
С мужским коллективом дело шло легче. Там пихнуть, тут толкнуть, здесь хлопнуть… короче, все это было для обычных людей незаметно, но для тех, кто нес бы СВУ, это стало неразрешимой проблемой. Правда, надо заметить, что и тут некоторые особо мужественные сотрудники получили предложения обменяться телефончиками (ибо мужчины на Киркорова в одиночку ходят только «не такие, как все», по ходу). Поэтому, поглазев на заливающуюся через проходы на концерт толпу и поняв, что просто так на хромой козе к Филиппу не подъедешь, наши джихадисты-строители решили отказаться от подрыва Киркорова – было просто не пройти незамеченным.
Киркоров отпел, поразил всех своим зажигательным и хорошо оплаченным энтузиазмом, и сам получил неизбывное удовольствие от благодарности слушателей, пребывая в невероятно чудесном настроении.
А вот у «львов джихада» настроение было подавленно-менструальное. Резонансный амал сорвался и поэтому, подобно давно забытой Мадине Алиевой, из-за якобы оскорбления которой наш прежний сайт был частично заблокирован (дескать, оскорбили разыскиваемую в готовности к самоподрыву ваххабитскую бабу, поэтому она и взорвалась рядом с ментами), «шакалы джихада» решили пойти по упрощенному пути. Черт с ним, с Киркоровым. В конце-концов, любая акция сейчас подробно освещается в прессе. Поэтому в тот же день было решено перейти к плану «Б».
План «Б» заключался в нападении на ментов и завладении их табельным оружием с последующим переходом на нелегалку. Для этого заблаговременно на рынке на Ирчи Казака были приобретены 3 ножа по 2000 рублей (по одному на каждого) и вспомогательный топор, обошедшийся всего лишь в 700 рублей. А в качестве объекта нападения были назначены постоянно болтающиеся в «собачьем парке», расположенном между ул.Гагарина и проспектом Имама Шамиля, пепсы, то есть сотрудники ППСП МВД.
Увы… беда не приходит одна. На этот раз беда подкралась в обличье двух симпатичных крутобедрых горянок, не сумевших пройти мимо облагороженных формой молодых и подтянутых джентльменов. Ведь известно, что мужчина в форме являет собой самое симпатичное и мимимишное создание во Вселенной, конечно, если не считать взрослых теть в школьной форме в спальне. Обе жарких дамочки, видимо, вознамерившись примерить суровую ведомственную рубашку на соблазнительные чресла, зацепились язычками за не менее остроумных полицейских и болтали часа два, выгодно вращаясь и демонстрируя собственную прелесть в ответ на выпячивание груди пепсов и многообещающее поглаживание ими вороненых табельных стволов. А потом вокруг оказались какие-то кургузые бабки, вездесущие дети с вечными соплями и спешащие по своим делам крепкие граждане с модной щетиной, как у Бена Аффлека, в общем, напасть на ментов было нереально.Два облома в один день – это даже не первый блин комом. Это повод существенно пересмотреть концепцию «джихада» в одной отдельно взятой бандъячейке. В спорах и построении планов прошло длительное время, которое ознаменовалось интенсивной перепиской в интернете и выработкой предложений по дальнейшим действиям. Все это позволило уточнить состав, состояние и намерения банды и взять их теплыми.
Захват спящей бандгруппы в Махачкале 14.10.2017год от Андрей Паюсов на Rutube.
Помимо них, взяли и нескольких еще, однако те, зная о планируемых терактах, отказались от участия в подрывах, то ли из-за оставшихся зачатков мозгов, то ли (мало ли) им просто нравился Киркоров. Закон у нас очень мягкий и трактует добровольный отказ от совершения преступления, как не подлежащий уголовному преследованию факт, однако то, что они знали, но не воспрепятствовали – уже делает их фигурантами уголовного дела. Тем не менее, у них есть шанс стать нормальными людьми, а потому я их тут не озвучу.
Интересно, знает ли Киркоров о том, что лишь благодаря работе отчаянных ведомственных пацанов он успешно и без проблем начесал в Махе нехилого бабла и продолжил свою блестящую сольную карьеру? Было бы неплохо услышать от него хотя бы «спасибо», другого не надо.
* "...кружевными трусиками..." - запрещены в Российской Федерации.
*"ИГИЛ" - запрещено в Российской Федерации.
Статьи по теме:
Полный текст статьи: http://operline.ru/content/svodki/ubit-fila.html
Комментариев нет:
Отправить комментарий